我要的只是。。

在我还小的时候 总是想快快长大

为什么呢？那时候会很大声的说

我要赶快当大人阿

我今年19岁不足 距离我讲这句话的时间

十多年了。。。不知不觉好久了

现在 我不喜欢长大

就当我是转大人之前

心里面小小的叛逆吧

为什么我总觉得我长大了 失去的更多

我不甘愿 

以前我不相信 原来距离远了

朋友的距离也不会近了

之前会觉得是我自己的错觉

可是我错了 不是错觉

是我不肯面对现在这些现实

一个长方形的桌子 做成一排对坐的人

 正在聊天

但是是分批的 各讲各的

不为什么

一个必须承认的答案就是我们没有话题

我最讨厌这种感觉 有时我会不想出来

我不喜欢这样的画面

我想解决但是我没有这个力量了

我们

各自有各自的生活

各自的好朋友 各自的人生

有时我会问自己 是不是有一天

从前一直在我身边的你们

会不会像我更新我的碗一样

一个一个被更新？

我没有要放弃谁的意思

但是有时想要尽力的时候

总是对你们对我自己很灰心。

有时我觉得顺其自然只是好听的说法

不好听的说法—我们在互相放弃。

六年甚至更长的时间 我们是互相依靠的

就算一天到晚粘在一起都有讲不完的话。

是不是以前讲的太多    都把话讲完了？

是不是以前好的太多    都把该好的都好完了？

是不是以前粘在一起太久 而现在需要自由了？

是不是现在的我把这些都复杂了？

总觉得你们离开了 一个个渐行渐远了

我们的身边都有自己一群朋友

有时很为自己也很为你们开心

同时的我也很伤心 呵呵 就是这样吧

我很矛盾。。不要以为我是分开以后才这样的

这些已经很久了。

了解我的人 你还了解吗？

懂我的你们 你们还懂吗？

连我自己都不懂你们 你们能懂我吗？

我想要的不多。。

知道吗，我要的只是从前。

我今天很很郁闷 我的大碗谢谢你

突然来的感概 还好有你给我发泄。